Configuration panel

 

Configuration panel
Mujo
written on 30/07/2009
at:21.20
Razgovaraju Mujo i Haso:

- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!

Haso.
written on 27/07/2009
at:10.41
Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

Huso i
written on 22/07/2009
at:09.05
Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..."

taksista
written on 03/07/2009
at:12.58
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman počeli da se skidaju i maze kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad koš

žena
written on 03/07/2009
at:11.01
Putuje žena sa detetom vozom, leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, uđe i sedne, kad svi u kupeu pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko hoćeš u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar sa hodnika: 'Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu'. Tu ti njoj bude krivo, i žena već počne plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: Gospođo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem?

glup
written on 03/07/2009
at:11.00
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Haso
written on 03/07/2009
at:10.59
Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone. - Šta će ti to?? - Znaš, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuće se na levu. - ??? - E, tu ću je ja dočekat !!

Mujo,
written on 03/07/2009
at:10.58
E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju... - A djes' bio? - U Zenici - E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora... - Ma ima majke mi, četri godine idem u Zen'cu na ljetovanje! I pokaže njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica. - A, bolan, vidim ja nešto daleko plaža od hotela!

Mujo
written on 03/07/2009
at:10.58
maš, Mujo, cigaru? - Nemam, al' imam sat. - Pa jes' ti normalan neću pušit sat !!! - Kako hoćeš, meni dobro i po sata...

ja
written on 02/07/2009
at:02.20
Naiđe Sarajlija ulicom i ugleda pola babe. - Kaže on njoj: 'De si ba' !!

stranica br.1 od 2 strana ukupno
ukupan broj viceva 17